God zijn Sucks

‘God zijn sucks’: zuchtte God toen hij het rookkamertje invluchtte. Was ik er maar ‘never nooit’ aan begonnen, dat creëren. Wat zeiden ze nou eigenlijk? Het ging zo snel in die meeting. Bij het eerste kartonnen begonnen de heren al te piepen. ‘Licht en duisternis? Duisternis? Wie wil dat nou scheppen? Dat moet straks allemaal vrouwvriendelijk verlicht worden zeker?' 'Miljoenen spaarlampen om het ideetje een beetje CO2 vriendelijk te houden? Tel uit je verlies.’

Helaas hebben we niet meer de rechten op de originele afbeelding
adformatie

‘Een hemelgewelf? Een systeemplafond dát past in het budget. Is ook praktischer, mind you!.’

‘Dat idee van die zee en dat land? Hoe kom je erop? Dat is pure kapitaal vernietiging. 2/3de water? 2/3de?!? Waarom in Jezusnaam? Een paar ondiepe vijvers in de Vinexwijken is toch ook al mooi, én makkelijk in het onderhoud. Voor je het weet moet je 't weer gaan inpolderen voor een luchthaven.’

‘Zon en maan en getijden? Wat denk je zelf? Dat betekent winter én zomerkleding. Gewoon één vaste temperatuur is natuurlijk ideaal. Mensen hebben sowieso een hekel aan veranderingen. Focus nou eens op de consument.’

Ja, dat van die dieren vonden ze wel okay. Nou ja, maar niet echt eindgebruikers vriendelijk. ‘Gewoon kuddes Bifiworstjes en het water vol met scholen Iglo Vissticks, zo uit de natuur in de pan. Dan halen we er gelijk een paar productieschakels tussenuit, dat is kassa. Dit conceptje graag even verder fijnslijpen… dus…’

Wat zeiden ze nog meer? Oja, waarom ik nou perse een man én een vrouw tegelijk op de markt wilde brengen? Dat is vragen om moeilijkheden. Waarom niet één van de twee. En dan lekker in massaproductie, dat is veel goedkoper. ‘Straks zijn ze niet compatible, met al het gezeik van dien. Voor je het weet zitten we bij Radar.' ‘Ik geloof absoluut niet in een conflictmodel’ hikte de CFO nog.

‘Je moet toch wel begrijpen dat wij als internationaal concern niet kunnen gaan experimenteren met van alles en nog wat. ‘Proven Concepts’ daar kunnen we wat mee. En als je nog eens iets bedenkt, denk dan ook eens aan de aandeelhouders.
Die betalen jouw biertjes, God.

‘En die aandeelhouders, waar je blijkbaar zo op neerkijkt, willen dat je na de crisis gewoon even ouderwets geld creëert voor ze. ROI is de king. Is dat zo moeilijk? Maar dat is zeker te plat voor je, hé God. Nou ga maar. En kam je baard de volgende keer, wil je.’

‘Wij moeten hier nu nog even wat spreadsheets doornemen.
Even kijken of het allemaal nog goed is.’

‘Ze geloven niet meer in God, dat zal het zijn’: mompelde God in het rookhok.
Gelukkig is het over een paar dagen kerstmis. Dan zien we wel verder.
'Heeft iemand een vuurtje?'

Advertentie
advertisement
Advertentie